Mir ist so schlecht.Ich hatte den ganzen Tag noch nichts gegessen und ich hatte auch eigentlich keinen hunger, es lief also wirklich gut, bis meine Mutter mir gerade wieder eingeredet hat, ich müsse etwas essen. "Was hast du heute gegessen?""Es ist nicht gut garnichts zu essen""Das sieht schon nicht mehr schön aus bei dir!" Und warum fühle ich mich dann jetzt so ekelhaft? Am liebsten würde ich jetzt kotzen gehen, aber das würde sie hören.

Das Wochenende war nicht schön. Samstag war ich bei J. Ich dachte wir machen uns einen gemütlichen Abend, quatschen ein bisschen, sehen uns Filme an. Aber er wollte wieder nur eins, und wenn er das nicht bekommt dann wird er gemein. Dieser Abend hat mir auf jeden Fall noch mal verdeutlicht warum ich mit ihm Schluss gemacht habe und dass es die richtige Entscheidung war.

F. redet nicht mehr mit mir. Er antwortet auf keine SMS. Es ist ihm jetzt wohl endlich klar geworden, dass aus uns nichts wird und ich absolut nur freundschaftliche Gefühle für ihn habe. Ich hätte aber nicht gedacht, dass er den Kontakt auf einmal vollständig abbrechen würde.
Kerle sind anscheinend wirklich alle gleich, sobald sie merken, es gibt nichts zum flach legen, verpissen sie sich wieder und man merkt wie viel man ihnen wirklich bedeutet. Nämlich gar nichts!
Mit dem essen liefs am WE eigentlich ganz gut, am Samstag hatte ich 57, 7 kg, aber gestern haben wir dann gegrillt und heute werd ichs mir dann wieder total versauen. Sehr gut, mach nur weiter so, so wirst du dein Ziel nie erreichen.

Sitze gerade in meinem Zimmer und schreibe Bewerbungen. Ich werde an 5 verschiedene Adressen schreiben. Und ich bin mir jetzt schon zu 99 % sicher, dass ich von keiner einzigen Bewerbung je wieder etwas hören werde. Ich bin eine Versagerin und diese Welt will mir einfach keine Chance mehr geben, das sind keine guten Vorraussetzungen für eine hübsche Zukunft.
Ich habe J. heute abgesagt, eigentlich sollte ich um 7 zu ihm fahren. Ich habe ihm gesagt ich will heute noch mit den Bewerbungen fertig werden und habe noch einiges zu erledigen. Aber das ist nicht der einzige Grund. Ich habe einfach keine Lust, meine Stimmung ist total mies und ich weiß einfach nicht wo das ganze hinführen soll, wenn wir uns jetzt wieder so oft sehen. Und wenn ich zu ihm fahre weiß ich genau, dass er wieder versuchen wird mich ins Bett zu kriegen. Und dann wars das wieder mit der guten "Freundschaft"! Nein, das wird nicht passieren, das würde mich noch zusätzlich fertig machen.
Ich hoffe ich krieg heute Abend noch meinen fetten Hintern hoch, um ein bisschen Sport zu machen, statt wieder deprimiert vor dem laptop zu sitzen.

Ich fang schon wieder damit an. Mich von der Welt abzukapseln. Vor ein paar Wochen wurde es besser, jetzt kommt dieses Gefühl wieder zurück. Diese Hoffnungslosigkeit. Die Einsamkeit. Am liebsten wäre ich den ganzen Tag allein. Ich verkrieche mich in meinem Zimmer und sage Verabredungen ab. Ich habe keine Lust raus zu gehen und mit Leuten zu reden, jedes Lächeln ist so anstrengend. Ich stoße die letzten lieben Menschen weg, die sich noch immer für mich interessieren. Ich mache wieder alles kaputt. 

Eigentlich liefs heute ganz gut mit dem Essen, bis meine Mutter gerade mit der Tüte Chips ankam. Das hab ich davon wenn ich den Abend nicht allein in meinem Zimmer verbringe. Ich werde immer zum Fressen verleitet. Und Sport hab ich heute auch nicht gemacht. Gewicht heute morgen: 58,4 kg.
Morgen wirds besser und ich gehe joggen oder radfahren.

Ich hatte mir heute mal wieder vorgenommen ein paar Bewerbungen zu schreiben, eigentlich schon gestern. Neue Mappen habe ich gekauft, das Problem ist, ich finde einfach keine Adressen mehr. Ich durchforste sämtliche Jobbörsen und sehe nur diese blöden Zeitarbeitsfirmen, oder stellenanzeigen, bei denen unmögliche Anforderungen gestellt werden und alle verlangen jahrelange Berufserfahrung und damit kann ich leider nicht dienen, nach 2,5 Jahren Ausbildung. Das ist einfach nur deprimierend. Und diese schlauen Bewerbungstipps von Familie und ach so cleveren Freunden gehen mir tierisch auf die Nerven.

Morgen treffe ich mich mit J. Wir machen Sport und den Rest des Abends wird er mich vom Fressen abhalten. Sehr gut.

58,8 kg. Super wieder ein fettes Kilo drauf. Gestern liefs eigentlich ganz gut mit dem Essen. Ich habs mir dann aber doch noch ordentlich versaut. Bin noch ein bisschen feiern gegangen und hab fette Cocktails gesoffen. Als ich so gegen 4 nach hause kam stand da ein riesiger Maibaum an meinem Haus.Von J. Danach konnte ich natürlich garnicht mehr schlafen. Ich weiß echt nicht wie ich mich jetzt verhalten soll. Wenn er nicht bei mir ist vermisse ich ihn, aber ich will einfach keine Beziehung mehr mit ihm. Das ist alles so kompliziert.

Ich wünsche euch einen schönen ersten Mai!

Bei uns wird heute gegrillt! Na super! Ich werd einfach den Rest des Tages nichts mehr essen und ab morgen ist dann wieder mehr Disziplin angesagt!

Sorry, dass ich mich solange nicht gemeldet habe. Ich war eine Woche lang im Urlaub und hatte dort kein Internet. Ich habe eure Blogs wirklich vermisst. Jetzt gleich werde ich erstmal viel neues zu lesen haben. In der vergangenen Woche habe ich mich so gut wie nur von Fastfood ernährt, jetzt fühle ich mich einfach nur ekelhaft. Wenn ich morgen auf die Waage steige werde ich wohl erstmal einen kleinen Nervenzusammenbruch erleiden. Aber das tut mir vielleicht mal ganz gut und bringt mir ein bisschen Disziplin zurück. F nervt mich gerade mal wieder auf msn. Ich bin gerade erst zu hause und er will sich schon wieder mit mir treffen, dabei müsste er längst gecheckt haben, dass ich keinen Bock mehr auf ihn  habe. Das habe ich ihn eigentlich in der letzten Zeit oft genug spüren lassen, wenn er mir mal wieder zu aufdringlich wurde. Tja manche Menschen sind halt etwas schwer von Begriff.
Ich wünsche euch ein schönes Wochenende und einen netten Ersten Mai. Für mich wirds dieses Jahr wohl wieder keinen Maibaum geben, aber das ist auch ganz gut so.
Ich mach jetzt gleich noch etwas Sport und versuche danach zu schlafen.
Gute Nacht Nimmerland✶

Mein Kopf ist total Matsche, ich hoffe ich mache nicht all zu viele Schreibfehler. Zuerst das ganze Geschaukel und Gedrehe im Phantasialand und dann war ich abends noch feiern. J. hatte Geburtstag. Das war zwar gestern ein anstrengender, aber auch sehr lustiger Tag. Beim feiern kam es mir so vor, als würde J. wirklich noch viel an mir liegen, er hatte die ganze Zeit nur Augen für mich. Aber wer weiß, was er noch getrieben hat nachdem ich um 4 ins Taxi gestiegen bin. Ich habe ihm nie richtig vertraut. Aber über sowas sollte ich gar nicht nachdenken. Wir sind nicht mehr zusammen, also darf er tun und lassen was er will. Heute werd ich mich aufs Sofa hauen und ein paar Folgen Skins gucken.
Ich hoffe mich stört keiner dabei und F steht nicht irgendwann wieder vor der Tür. Obwohl er jetzt langsam verstanden haben müsste, dass ich wirklich nur mit ihm befreundet sein will. Irgendwie verstehe ich das nicht, dass es doch immer einige Typen gibt die sich für mich interessieren, mir hinterher gucken oder mich kennen lernen wollen. Ich selbst komme mir immer wie ein kleines hässliches Etwas vor. Ich hasse mein Gesicht und mit meinem Körper bin ich auch nie zufrieden. Ich überlege jetzt seit ich wach bin, naja eigentlich schon seit Tagen, ob ich mich heute mal wieder wiegen sollte. Ich hoffe, dass ich nicht zu sehr geschockt sein werde, aber ich erwarte nichts gutes.
Ich wünsche euch einen schönen Sonntag!♥

Verdammt! Am liebsten würde ich jetzt kotzen, es wär wahrscheinlich ganz einfach, denn mir ist kotzübel! Aber meine Ma ist zu hause, sie würde es mitbekommen. Ich hab mal wieder viel zu viel gefressen und nachher kommt auch noch Alkohol dazu, ich werd versuchen mich zurück zu halten und essen werd ich heute NICHTS mehr! Habe mich seit Montag (58,8 kg) nicht mehr auf die Waage getraut. Und ich denke nicht, dass sich seitdem viel geändert hat, jedenfalls nicht in eine positive Richtung. Gleich kommt F. Habe echt keinen Bock auf ihn!
Morgen gehts ins Phantasialand mit J. und meiner Schwester. Das wird bestimmt ganz lustig.
Aber ich hab momentan ein bisschen Angst, dass ich mich wieder mehr in ihn verliebe. Das darf nicht passieren. Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

Gleich gehts zum Zahnarzt, danach zum Friseur und ein paar Bewerbungen zur Post bringen,
von denen ich dann nie wieder etwas höre:)
Heute Abend kommt J. Wenns nicht regnet gehen wir joggen oder Fahrrad fahren,
sons spielen wir Billard. Ob ich gleich auf die Waage steigen werde, weiß ich noch nicht.
Wahrscheinlich werd ichs dummerweise tun und dann werd ich sehr enttäuscht sein.
Ich hab keine Lust auf diesen Tag!

Meine Mutter frisst Chips und mein Vater Salzstangen, ich hasse diese übertriebenen Fressgeräusche! Ekelhaft. Bin gerade nach hause gekommen und sitze jetzt noch bei ihnen im Wohnzimmer.
Das ist mal wieder ein richtig fettiges Wochenende. Gestern war ich essen, heute war ich bei meiner Cousine und wir haben Essen bestellt und Nachtisch gabs auch noch und morgen wird zu hause auch noch gegrillt, wo dann von meiner Mutter wieder schön beobachtet wird, dass ich auch ja genug fresse.

Nach dem Wochenende werd ich wohl besser erstmal nicht auf die Waage steigen und ab Montag ist dann endlich mal wieder Disziplin angesagt! Da muss ich dann versuchen das wieder aufzuarbeiten was ich mir in 2 kurzen Tagen wieder vom feinsten versaut hab. So wie fast nach jedem Wochenende. Mein Gott wie sinnlos und dämlich.

F hat sich gerade angemeldet (auf msn), weil er weiß dass ich jetzt wieder zu hause sein müsste.
F ist ein "Kumpel" von mir, der sich wies aussieht in mich verknallt hat und ich bin mal wieder die letzte die das merkt. Es fällt mir irgendwie leichter mich mit Jungs anzufreunden, aber das geht früher oder später jedes Mal schief. Es läuft immer aufs gleiche hinaus. Anscheinend sind die Menschen einfach nicht an meinem langweiligen Charakter interessiert, jedenfalls nicht auf Dauer. Irgendwann wollen die Typen immer mehr und wenn sie es dann nicht bekommen, verpissen sie sich. Traurig, aber so ist das halt. Gute Nacht ihr Lieben und Danke an meine ersten 5 Leser❤

Hey ihr, sitze gerade draußen und genieße die Sonne. Mit dem Essen liefs ganz gut heute, bis jetzt nur ein paar Kekse. Die Waage hat 57,5 angezeigt, also gar nicht so schlecht. Dafür gehe ich dann aber gleich mit meiner Schwester und einem Kumpel essen. Habe irgendwie keine Lust, am liebsten würde ich einfach schon schlafen gehen. Richtig tief und fest schlafen ohne Albträume, das wär mal wieder nicht schlecht zur Abwechslung. Morgen fahre ich mal nach Holland, meine Cousine besuchen. Tja und sonst gibts irgendwie nichts besonderes zu erzählen heute:)
Ich wünsche euch ein schönes sonniges Wochenende!✴

Bin gerade wieder nach hause gekommen. Meine Haare riechen noch nach ihm, wir haben uns geküsst.

Solange nicht mehr passiert ist ja alles ok. Man kann nunmal nicht einfach so von einem Tag auf den anderen diese Gefühle abstellen. Es war auf jeden Fall ein sehr gemütlicher Abend.

Ich hoffe ich kann gleich schlafen und denke nicht noch Stunden an ihn. Ich hab heute mal wieder gemerkt, dass ich echt noch an ihm hänge. Aber wir haben es oft genug mit einer Beziehung versucht und es funktioniert einfach nicht. Und eigentlich bin ich mit der jetzigen Situation zufrieden. Ich hoffe das klappt so mit uns:)
Gute Nacht Nimmerland♥

Ich bin irgendwie etwas aufgeregt heute. Fahre nachher zu J. (meinem Ex).
Seine neue Wohnung angucken. Wir haben uns jetzt schon etwas länger nicht mehr gesehen. Ich habe vor ein paar Wochen mit ihm Schluss gemacht. (zum 3. Mal und trotzdem will er noch was mit mir zu tun haben, worüber ich sehr froh bin:) Wir wollen versuchen irgendwie Freunde zu bleiben und den Kontakt zu halten, weil wir uns immer noch viel bedeuten. Ich hoffe ich mach das nicht wieder mit irgendwelchen kleinen Dummheiten kaputt.

Die Waage hat heute 57,7 kg angezeigt, ich war ganz zufrieden, habe schlimmeres erwartet, da ich die letzten Tage nicht auf Süßigkeiten verzichten konnte und mal wieder zu faul für Sport war. Bis jetzt habe ich nur einen Teller Tomatensuppe gegessen, jetzt muss ich nur noch bis zum Abendessen durchhalten.
Und dann mach ich vielleicht später noch ein paar Übungen. Ich wünsche euch einen schönen sonnigen Tag!!

via weheartit

Vielleicht sollte ich erstmal ein bisschen über mich erzählen...
Ich bin die geborene Außenseiterin.
Meine Eltern konnten mich schon als Baby nicht besonders gut leiden.
Ich habe sehr viel geweint, wahrscheinlich wusste ich sofort, dass es mir hier nie gefallen wird. Ich habe nie irgendwo rein gepasst, oder richtig dazu gehört. Das fing an mit meiner Familie und zog sich dann wie ein roter Faden durch mein Leben.
Im Kindergarten hatte ich keine Freunde, ich habe nicht geredet.
Nichtmal ein "Hallo", oder ja oder nein haben sie aus mir raus bekommen. Die Erzieherinnen haben versucht mich durch erpressen zum reden zu bringen
-es hat nicht funktioniert. In der Schule habe ich mit den Leuten gesprochen, aber es hat sich trotzdem nie viel geändert. Da mir Menschen sehr schnell auf die Nerven gehen und ich oft gern allein bin ist das natürlich größtenteils meine eigene Schuld.

Ich habe nicht viele Freunde und vor ein paar Wochen habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, obwohl er vielleicht der einzige Mensch war, der mich wirklich geliebt hat, der mich so akzeptiert hat wie ich bin. Aber ich blöde Kuh konnte diese Nähe einfach nicht mehr ertragen und ich habe es nie geschafft ihm zu vertrauen.

Momentan bin ich auf Jobsuche, weil ich vor 2 Monaten meine Ausbildung beendet habe und nicht übernommen wurde. Anfangs war es wie Urlaub, aber jetzt geht es mir langsam auf die Nerven arbeitslos zu sein.

Wie viele von euch möchte auch ich gern ein bisschen abnehmen, damit ich etwas zufriedener mit mir selbst sein kann. Ich hoffe ich finde hier die nötige Motivation. Ich wiege momentan 58 kg bei einer Größe von 1,73 m. Einige würden sagen das ist völlig ok. Aber ich möchte gerne noch auf 55 runter. Und ich will ein bisschen mehr Muskulatur aufbauen. Ich hoffe, dass ich das durch gesunde Ernährung und regelmäßigen Sport schaffe und nicht durch irgendwelche extremen Diäten, weil ich Angst habe,

dass ich sonst irgendwann nicht mehr normal essen kann. Ehrlich gesagt wird es jetzt schon immer schwieriger für mich ohne Schuldgefühle und nervige Gedanken zu essen. Letzte Woche war ich für kurze Zeit auf 57 kg, dann habe ich einen Kurzurlaub gemacht und mich dort nur von Fastfood ernährt. Außerdem stand ich ständig unter Beobachtung und es gab schon blöde Kommentare, wenn ich mal das Frühstück ausgelassen habe. Jetzt bin ich glücklicherweise wieder zu hause und es kann weiter gehen.

Hi! Ich bin Emily und dies ist mein neuer Blog. Ich möchte nochmal neu anfangen.
Von meinem 1. Blog wissen ein paar Leute die mich persönlich kennen, deswegen kann ich dort nicht mehr so frei schreiben, ohne mir Sorgen machen zu müssen, wer es lesen könnte und was er über mich denken würde. Ich werde hier über meine Gedanken und Gefühle schreiben, über alles was mich grade so interessiert und bewegt. Ob das irgendjemanden interessieren wird, bleibt natürlich noch abzuwarten:)